Entretiens avec Jean-Paul Sartre ( p. 550).

- Simone de Beauvoir : Et quand vous avez écrit L’Etre et le néant, est-ce que vous avez tenté, ou est-ce qu’il s’est trouvé que vous avez justifié votre non croyance en Dieu ?
- J.P. Sartre : Oui, bien entendu, il fallait la justifier …. Ola, pause JP. Faut que j’aille fumer un pet, ça me mettra dans les meilleures dispositions pour accueillir ce que vous avez à dire. 30 mn après : 3 gros oinj à la suite, j’suis foncdé, tu peux yaller JP... J’ai essayé de montrer que Dieu aurait du être « l’en-soi pour soi », c’est dire un en-soi infini, habité par un pour-soi infini, et que cette notion d’ « en-soi pour soi » était elle même contradictoire et ne pouvait pas constituer une preuve de l’existence de Dieu
- S.B : C’était au contraire une preuve de la non existence de Dieu
- J.P.S : Ca donnait une preuve de la non-existence de Dieu

Ouhhh, t’es balèze toi, là je dois dire que tu me déchires la gueule JP avec ta preuve. J’sais pas si c’est elle ou le pet, mais là je suis assis, scié, pété en deux. La dernière fois que j’ai été aussi convaincu, c’était à l’occasion d’une teuf en plein air. J’sais pas pourquoi mais ma pinco elle a commencé à dire des choses sur dieu, mais tu vois des trucs chanmé, a la limite que s’il avait existé il aurait fait queque chose, genre orage d’apocalypse ou cassage de couilles de la flicaille. Y aurait plus eu qu’à tout remballer et à se casser. La soirée foutue et tout et tout. Mais comme vous l’avez montré, il existe pas. Donc ma pinco elle a pu vider son sac. Y avait aucun plembro venant d’en haut. Elle aussi, elle avait des preuves. Elle a tout ressorti son dernier devoir de philo. Y avait des intuitions mortelles, des choses que j’avais jamais vu sous cet angle mais qui vous en bouchaient un coin. Faut que je vous la présente JP, vous allez vous entendre, sûr. On était suspendu à sa bouche, c’était trop fort ce qu’elle disait. Après ça, y’avait plus de ieud qui vaille. Le bon Dieu, il était out. Couic. Mais vous allez connaître la meilleure, on était devant elle carrément fasciné, comme au ciné, mais comme des cons on confondait l’ecsta avec les pop-corn. On s’en ait foutu plein dans la tronche. On était à la fin complètement déchiré. Un de mes tepo, je crois l’avoir vu brouter de l’herbe. Un autre, il avait les yeux tellement exorbités qu’à un moment j‘ai péfli qu’ils sortent de leur orbite. P’tain con retiens les que je lui disais. Après j’crois que je suis tombé dans les vap. Le lendemain, je me suis vu emporter par des keufs. J’étais complètement à poil, le zob à l’air. Mes fringues que je gueulais. Personne ne les a retrouvés. Ils s’étaient évaporés. P’tain que j’ai crié aux keufs, sacré bordel de merde, c’est un coup de Dieu, il nous a eu le gros malin, oh, oh, il est trop fort, sacré chenapan. Chapeau. C’est comme ça que du jour au lendemain, j’ai cru. On peut me sortir toutes les preuves, ça me fait plus rien. Vous le connaissez mal que je dis à ses détracteurs. Allez JP, toi qui m’as pas l’air d’un gros déconneur, je t’invite à une méga rave le prochain samedi. On discutera de tout ça. J’suis sûr qu’avec mes potes convertis, on t’la renversera ta preuve. Et puis tu peux venir avec Simone.

- J.P.S : tout cela tournait autour de la notion de Dieu. C’était une exposition dans l’Etre et le néant , de raisons de mon refus de l’existence de Dieu…

Tu sais quoi JP ? Tu me saoules.