Al -  2011-01-19 01:17:36

Besoin d'aide.

Bonsoir à tous, J’avais publié un message ici même il y a maintenant quelques mois afin d’exposer ma situation et de demander vos prières… Voilà qu’il y a bientôt un mois, je suis retombé dans mes pulsions (tendances homosexuelles.) Je passe une année aux Etats-Unis, année qui est assez difficile pour moi, je suis donc rentré pour trois semaines en France lors des vacances de Noël. J’avais décidé qu’à ce moment-là, je parlerais à ma meilleure amie (elle-même ayant des tendances homosexuelles), de ma foi, et de ce que cela impliquait pour ma vie « sentimentale ». Seulement, je ne l’ai pas fait, par peur de sa réaction. Nous nous connaissons depuis puis de 20ans (depuis presque toujours) et c’est difficile de lui expliquer ce changement en moi… Un soir de décembre, elle me rendait visite, et commencé à vouloir me « chercher quelqu’un » sur un site de rencontre (je ne cherche aucunement à l’incriminé, je suis le seul responsable de ce qui va suivre). A partir de ce moment-là, j’ai complètement perdu le contrôle, de tout. J’ai rencontré la personne dont elle m’avait montré le profil sur ce site. Depuis le 23 décembre nous sommes « en couple ». J’ai tout laissé, mes proches, ce en quoi je croyais….. pour lui. Mais je me suis perdu moi-même. Je me sens si vide, si malheureux lorsque je m’éloigne de Dieu…. D’un naturel joyeux, positif, compréhensif, et à l’écoute, je suis devenu impatient, râleur, triste, négatif, égoïste, me laissant aller à n’importe quelle perversion… parce-que si on ne respecte pas une règle, on finit par ne plus respecter les autres…. J’ai continué à aller à la messe (sans communier), et je sens un si grand appel d’amour, une joie si intense, un bonheur auquel rien ne peut être comparé en ce monde…. La sensation que ce n’est qu’en ayant une vie proche du Seigneur et à son service que je pourrai parvenir au plus Grand Amour. Je ne sais pas comment me sortir de cette phase…. Je ne veux pas faire souffrir mon ami, et je ne veux pas lui mentir non plus… De plus, si je viens à arrêter cette relation, ma meilleure amie sera au courant (ils se parlent très souvent), je sais qu’elle ne comprendra pas…. Que personne ne comprendra…. Et je suis quand même attaché à lui, même si je sens au fond que ce n’est pas à cet amour-là auquel j’aspire…. Je me sens si triste après avoir cédé à mes pulsions. Rien ne semble pouvoir combler ce vide à part Notre Seigneur… Malgré tout ce que je peux faire de mal, il continue à venir me chercher… J’ai pris rendez-vous avec le prêtre auprès duquel je me confesse pour vendredi. Ce n’est pas pour une confession, vu que je n’ai pas renoncé à cette relation, je ne peux pas, mais pour un entretien…. Mon ami est au courant, il faut que je prenne une décision une bonne fois pour toute…. Je vous demande humblement de bien vouloir prier avec que je puisse prendre la bonne décision, et que j’en assume pleinement, et définitivement les conséquences… Merci à ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu’au bout… Sincèrement, Alex.