Il arrive qu’un vivant annonce, sur le ton des afflictions modérées, « qu’il a perdu la foi », comme s’il s’agissait d’un portefeuille ou d’un parapluie.
Il serait peut-être utile dès lors d’ouvrir, dans les sacristies, un bureau « FOI PERDU » où l’intéressé aurait à répondre aux questions suivantes :

Où et quand avez-vous perdu la foi ? Indiquez approximativement l’heure, et efforcez-vous de circonscrire le lieu. La portiez-vous :

* A.- A la main ?
* B.- Sous le bras ?
* C.- Dans une valise ?
* D. -Sur le dos ?

3- Avez-vous signalé en temps utile sa disparition aux autorités religieuses ? Ou bien, croyant qu’on vous la rapporterait, n’y avez-vous plus pensé ?


4- Décrivez-la. Précisez sa forme, son contenu, sa couleur. S’agissait-il d’une « foi de charbonnier » en métal massif, d’une « foi d’enfant » en peluche, ou d’une « foi d’adulte », de fabrication moderne, en matière plastique, adaptable à n’importe quel système philosophique ou religieux ?




5- Question subsidiaire : Tenez-vous beaucoup à la retrouver ? Question importante, quoi que subsidiaire, tant il est démontré que l’on fait moins de démarches pour retrouver la foi que pour retrouver un parapluie !




Incroyance ou ignorance ?
- Je suis incroyant, dit fièrement l'homme à un prêtre.
- Ah bon , répond l'abbé intéressé. Avez-vous lu l'Evangile ?
- Non, dit l'homme.
Mais au moins avez-vous lu le livre de la Genèse ?
- Euh... Non, concède notre mécréant.
- Et les psaumes, vous avez lu au moins les psaumes ?!!!
- Non, je n'ai jamais lu la bible !
- Avez-vous lu quelques textes des pères de l'Eglise ou du magistère ?
- Certainement pas, répond l'homme un peu agacé !
- Ah, s'écrie le prêtre, alors vous n'êtes pas incroyant, mais ignorant !


En accueillant sous le porche de l'église une dame qui tient dans ses bras un bébé de trois mois, le curé lui dit : "Bon alors, on synchronise nos montres. Dans quarante minutes, très exactement, vous le pincez discrètement pour qu'il se mette à brailler, juste à la fin de mon sermon. Cela réveillera les fidèles au moment de la quête !

Le curé du village rédige le bulletin paroissial. il voit qu'une de ses ouailles lui a fait parvenir quelques lignes sur les dégats causés par un tuyau d'eau crevé. Sans hésiter, le prêtre met ce titre : " Tristes conséquences d'une mauvaise conduite."

A l'école des frères, le jeune Thomas est interrogé par le frère Jean qui recherche les qualificatifs de l'eau.
- Voyons Thomas, l'eau est un liquide inco...
- ...Lore !
- Très bien. Ino...
- ...dore !
- Parfait. Et insi...
- ... soit-il !

Que fait un curé pour avertir ses paroissiens de l'heure des offices dans sa paroisse ?
Il leur envoie un SM Messe !

En étouffant un bâillement, un prêtre déclare au cours d'une conversation de table : " Je ne ferai vraiment qu'un seul reproche au Seigneur à propos de la Création : le matin arrive vraiment trop tôt dans la journée !"


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Le titre de mon message fait référence à ce livre.